そうだ、京都行こう

冷え吉の今日のスケジュールすごいぜ。芸能人みたいだぜ。そうでもないけど。

昼から高校サッカー観に国立競技場に行って、

前半で切り上げて東京駅から新幹線に乗り、一路京都へ。

東寺で立体曼陀羅をぼーっと眺めて、八坂神社で彼氏のいない友人たち(今や同志)に

縁結びのお守りを購入、京阪で淀に向かい、京都競馬場のメインレースで5,000円儲けて

京都駅近くのホテルに戻って参りました！結局ギャンブルかよ！っていう。

言い訳しておくと、競馬はついでです。サッカーは取材。

で、京都旅行はなんとなく。傷心旅行ってわけでもないけど。

一人旅は去年の夏の函館に次いで2回目なんだけど、土地勘ない場所だとご飯に困るわ。

函館はある程度歩けるしお店も知ってるから余裕なんだけど、

京都はマジで全然分かんない。しかも弾丸ノープランで来てるから完全に行き当たりばったり。

寺にはなんとか行けてもご飯屋さんはそうもいかず・・・。

昔合コンで知り合った京都出身のキャ●ン君に電話で道を教えてもらいながら

なんとか美味しい親子丼を食べることができました。

今はホテルで八つ橋つまみにプレモルを飲みながらこれを書いております。

明日は宇治と奈良に行きたいな。結局これもノープランですが。




最近意識して一人で過ごすことが多い。

元カレとより戻す気満々未練たらたらなんだけど、

しばらく一人で過ごして付き合ってたときよりも一回り大人になりたいとも思ってて。

ブログもちゃんと続けたいし。

昨日の夜中、元カレとメールしてて、やっぱり大事な人だと思っちゃった。いやーお恥ずかしい。

別れた男と友達でいるっていう状況が人生初なんだけど、こんなに心地よいもんなの？

なんかすごくお互いを思いやれてて、優しくなれて、でも何でも話せる相手で、付き合う前みたいにふざけ合えて、

もう死ぬほど居心地いい。このまま死んでも構わん。むしろこのまま死にたい。

向こうは気を遣ってるだけかもしれないけど・・・。

昨日別れてから初めて「別れた」ことに触れた話をしたんだけど

向こうも普通に話してくれて、しかもお互いに相手が社内で居心地悪くならないように

気遣ってたことが発覚して、なんかもう、なんだかなーって思って夜中に泣いたよ。

付き合ってるときにこれくらいの気遣いがどうしてできなかったんだろう。

今日京都に向かう新幹線の中でも昨日のやり取りを見返して泣いた。

よりは戻したいけど、戻せたら最高だけど、元カレが幸せならそれはそれでいいかもって思えてる。

私の幸せだって、元カレじゃなきゃ得られないわけじゃない。

他の人と付き合って結婚した方が結果的に幸せかもしれないし。






って、こんな遠くまで来てもなお結局元カレのことばっかり考えて、ほんと死ねって感じですよね。

ただいま

帰ってきたよ。

帰ってきたよ。

誰が帰ってきたんだよってあんた・・・





26歳独身彼氏ナシ合コン三昧OLの寒空冷え吉がだよ。

なんか文句あるか。






はいはい振られましたー嫉妬し過ぎましたー重かったですよね一途すぎでしたよね気持ち悪いですよねはいすいませんでした私が悪うございました。

年末に振られてしばらく空元気出してみたり友達に愚痴ってみたり仕事に追われてみたり

振られた女にしては割合健やかめに過ごしてたんだけど、

一人でパソコンに向かって文章に起こすっていう作業がどうしてもできそうになくて、

やってるうちに感情が動いたり泣けてきたりするのが怖くて、ずっと書けずにいましたすみません。

最近になってやっと気持ちがフラットになって落ち着いてきたので。

不幸女、ブログ再開。

結局前回の記事のあと、誕生日前に別れ話をされました。

でも、誕生日はデートしたのよ。今考えたら彼の優しさかなーと思うんだけど。

その日がすごく楽しくて、彼も最初こそ気まずそうだったけど徐々にいつもの感じになってきて、

このまま楽しい思い出を残して別れるのもアリかなーなんて思った。

そこで綺麗に去れたらイイ女だったんだけどさ。

冷え吉そんな出来た女じゃありません。プライド捨てて言いました。

「ダメなところは直すから、反省するから、考え直して」

どうよこの振られて縋る典型みたいな使い古されたカビ臭い台詞。今自分で思い出しながら書いてて吹いたわ。

そのとき彼がものすごい悩んでたんだよね。

一旦は「分かった」って言ってくれたんだけど、結局その二日後にやっぱり別れようって言われてしまいました。メールで。

契約終了。

そのとき私、会社の同僚と飲んでたんだけど、お酒が入ってたこともあってすげー泣いた。母親のお腹から出てきたとき以来の号泣。

頭抱えて「マジかーもうダメかー好きなんだけどなーダメかーマジかー」って繰り返してたらしい（同僚談）

2度も縋るのは男らしくないってことで、嫌な思いをさせたことへの謝罪と今まで楽しく付き合えたことへの感謝の言葉を述べてさよならしました。






冷え吉「今まで楽しかったよ。ありがとう。」

元カレ「これからも仲良くしてね。よろしく！」

冷え吉「うん。バイバイ。」





これちょっと泣けるでしょ？泣けるよね？

ていうか、「仲良くしてね」じゃねーよ。

まぁ、別れても会社で顔合わすしね。こう言うしかないよね。

正直年末は気まずかったよ。挨拶と競馬の話はしてたけど。

別れた二日後に控えてた同期飲みはキャンセル代を払ってドタキャンしました。

友達になんか戻れるわけねーだろって思ってたし、お正月の挨拶メールもどうしようかすごく悩んだわよ。

でも気まずいままじゃ彼に悪いから、私から態度変えて歩み寄ろうと思って、あけおめメールだけ送ってみたら、あっさり返信がきてちょっと安心。

休み明けからは付き合う前の一番仲良しだった頃みたいになってきて。

私お正月に風邪ひいて会社始まってからもずっとゲホゲホしてたんだけど、心配のメールくれたし、普通に嬉し・・・くねーよ期待しちまうだろーがボケ。

別れる前にあげたマフラーも毎日してきてるし・・・くそー。

今ね、結構仲良しなの。私がもう大丈夫そうだから彼が安心して近づいてくるんだよね。

私が仕事で困ったときに助けてくれるし、私の夢のためにも協力してくれる。

今はさすがに無理だけど、たぶんそのうち二人で普通に飲みに行ったりもしかしたら遊びに行ったりできるようになる。

まだ別れて一ヶ月だし、たぶん毎日必然的に顔を合わせるからっていうのもあるかもしれないけど

いつかまた楽しく付き合えたらいいなーとか思ってしまう。

振られた直後はみんなそう思うもんだろーけど。

でも、何年後でもいいから、私がもっと自立して精神的に大人になった頃にタイミングが良ければ普通に戻れたらいいな。

とりあえず、未練たらたら復縁したくてたまらないわけですよ。

毎日今日の元カレと自分について母親に報告してるわけですよ。

母曰く「そんなに仲良くできてるなら恋愛感情見せずに一番の女友達として様子見てなさいよ。他の人にも目を向けつつ、そのままなんとなく結婚できるかもよ？」

さすがかーちゃん。あなたから生まれてほんとラッキーだわ。

ということで、明るく楽しく生活しようと思います。とりあえず彼とは毎日会えるわけだし。

彼を好きになって良かったって心から思ってるし、今も大好きな気持ちだけが本物だと思うから。










とりあえず来週広告代理店の合コン入ってるから久しぶりに気合い入れないと。