限界が近い

MacBookちゃん起動させたのが久しぶりすぎて全然言うこと聞いてくれない泣ける。
ともこに殴られてもおかしくないこのブログ放置っぷり。どや。
年とると本当に時間が経つのが早いのよ。
常に生き急いでないとなんにもできずに人生終わりそう。

冷え吉26歳まであと14日ですよ皆さん。
あー私いつ結婚できるんだろう。ていうか果たして結婚できるのか。いやさすがに一回くらいはできるだろ…いやまさk
先日の高校の同窓会での結婚します報告ラッシュを目の当たりにして
ちょっと自分の将来が心配になりつつある。
24歳社会人2年目で、喧嘩するたびに何日もメールやら電話を無視し続けるような彼氏と付き合ってていいのかしら…。

そんな彼氏と今まさに喧嘩の真っ最中。大好評のシカトキャンペーン中。
いやー彼ってほんとドＳなのよねー私が苦しんでるの見て興奮するからついついフルシカトしちゃうのよねーあー可愛いわー










なんて思えるかアホが。










原因つくったのは向こうだけど、なんだかんだ仲良くしたいからってこっちがどんだけ可愛く謝ってもだんまり。
結局自分の気分が持ち直すまでなーんにも言ってくれないんだろうな。
無視って一番精神的にくるんだよね。ほら、イジメも無視が一番辛いってよく言いません？
あいつの無視はほんとモラハラ。モラルハラスメント。
会社で話しかけたら愛想良く話すくせに、メールと電話は完全無視。
もうすぐ同期の忘年会があるけど行きづらくなってしまったわよ。

ていうか、私の誕生日どうすんねん！クリスマスどうすんねん！

めんどくさ。リリースしようかな。あ、むしろ私がリリースされかけているのかも。むなしー。
別れたらどうなるんだろう？やっぱり気まずいのかしら。
もう社内の男に手出し過ぎて感覚おかしくなってるから別になんともないかもなー。
次の彼氏見つかる気しない。孤独死まっしぐら。あーあ。


以上、冷え吉の寂しい近況報告。

親知らず、経過は順調

今日は午前休とって朝から歯医者。

経過を診るだけだったので9時にはさっさと終わって

カフェでまったりしておるところです。

久しぶりにぼーっと過ごせるかなぁなんて思ってたけど

役所の用事やらなんやら、普段できない事務的な用事を

いっぱい思い出してしまってがっくり。



大人になると本当に時間が経つのが早い。

ぼさっとしてたらあっという間に年をとるんだろーな。

最近自分のタイムリミットのことばっかり考えてて、

そんなこと考えたってどうしようもないし解決なんかしないのに

仕事中もふと頭をよぎったりして、

緩やかに落ち込んでます。

仕事は別に嫌じゃないけど、やりたい仕事は他にある。

このままなんとなく何年か過ごすのもありかもしれない。

でも結婚もしたいし、仕事もしたい。

何かをどこかで妥協しないといけないことも頭ではわかってる。

だからこそ身動きがとれずにいる。

こんなことをぐるぐると毎日考えてジメジメしてる。




彼氏に最近元気ないねって言われたけど、

24歳の男の子にこんなこと話しても意味不明だろうなって思うと

何も話せないよね。

私下手したら血迷って結婚を迫ってしまうかもしれないし＼(^o^)／



なんかもう絵に描いたような今時のアラサー女ですよ今の私は。

アラサーと書いて冷え吉と読んでもらっても構わんよ。

50代の母親にぼんやりとこの話をしたところ、

黙って働け

とのありがたいお言葉をいただきました。



とりあえず役所行って会社行きます。

年下の男の子

ごきげんよう。
元気で生きてます冷え吉です。



この何ヶ月間かで彼氏ができ、倦怠期的なものが訪れ、別れを決意し、結局元サヤにおさまるというくだらないサイクルに嵌っておりました。

結局私、3人目の同期に手を出しました。

いやここは自分のために出されたと言っておく。

ただね、今回は付き合う前に手もつながないデートをして、

ちゃんと相手に告白？されて付き合ってるのよ。

これってまともな恋愛の匂いがしません？ぷんぷんしません？

だがしかし恋愛の神様がそうそう簡単に私に微笑むはずもなく。

何を隠そう不毛な恋のパイオニア冷え吉、今回も苦しんでるぜぐへへへへ。

なんていうか、そうだね、「釣った魚は水にも入れてやらない」みたいな彼なんですよね。



最初は楽しかったよ。社内恋愛。みんなに秘密でさ。

週２くらいで会って、ご飯食べてエッチして、週末はドライブ連れてってくれたりさ。

勢いありすぎたのかな。前の年下彼氏で学んだはずなんだけど。

７月はめっきり連絡来ず。メールの返信も無し。会社では避けられ気味。

意味わかんねー状態。

もう鬱病寸前まで病んだ。

ちょうど新しい部署の立ち上げメンバーになった頃でそのプレッシャーもあってものすごい病んだよ。

すごく不謹慎だけど、通り魔が来るなら迷わず私のところに来てくれとかそういうことを毎日のように考えてたよ。

今思うと愚かすぎて笑っちゃうけど。

結局、同期の飲み会やら社員旅行やらで少しずつ他愛ない話をしていく中でなんとなく元通りになりましたとさ。

3年付き合った男のことを散々振り回してた私が、今や２つも年下の男に振り回されているっていう。

だけど、いろんな言動とか態度を見てると素直じゃなくて愛情表現が下手な子なんだなっていうのが分かってきて。

まだ２３歳だし、いろんな人と会って遊んで話して、いろんなこと勉強して欲しいとも思えてきた。

彼女優先じゃないのも前から聞いてたし、ここは私がちょっと大人になるところかなーなんて。

私は私で転職のための勉強もしないといけないし、まだ友達とも遊びたいし、お互い自分の時間も大切にしてたらいい距離感になるんじゃないかしら。

短期間でいろいろあって疲れたけど、さらに好きになれた気がする。



え、これもしかして上手くいってんじゃね？

冷え吉の恋愛が上手くいったらつまらんよね。うん自分でもそう思う。

超絶お久しぶりな感じですいません

なんか、書くたびに謝ってる気がする・・・。


呼ばれた合コンに行っているだけにもかかわらず、会社で合コンの女王と呼ばれています。

だってみんな呼んでくれるんだもん・・・。



自慢じゃないけどほぼ100％その会で一番のイケメンとくっつきます。

自慢じゃないけどほぼ100％二度目のデートに誘われます。

自慢じゃないけどほぼ100％ヤリ捨てされます。



The　負のスパイラル

ちゃんと恋愛してる同僚に相談したところ

「そのノリの良さがネックなんだよ」

とバッサリ。

私からノリの良さと下ネタ取ったらなんにも残らないわよあなた・・・。

最近は飲み会とか合コン減らそうと頑張ってるんだけどねー。

時間とお金がもったいないということに気付き始めたんですよ。

冷え吉一応勉強してるし！働く女性だし！

しかし半年で合コンやりまくったわ。

消防士、東大生、医者、聞いたこともないようなお笑い芸人、税理士、公認会計士、銀行員、弁護士、スポーツ選手、大手メーカー・・・。

何人かとは今も連絡取ってるけど、最終的に一番合うなーって思ってるのが

結局メーカー勤務のサラリーマンでした。

医者やらスポーツ選手やらと合コンしたのに選んでしまったのはサラリーマン・・・。

しかも親の会社のライバル企業っていうオチ付き。

やっぱり親も兄弟もメーカー勤務だからかなぁ。

公認会計士とか超絶話つまんなかったっていうかレベル高すぎて意味不明だったしなー。

まぁイケメンで面白くて優しいんだけど、結局普通の人に落ち着きそう。

が、今のところ三股かけてる最低女状態なので

そろそろきちんと男と仕事を整理してから落ち着きたいなーと思っておるよ。




今日は皐月賞なのでこの辺でおいとまー。

自由の身

会社にiPhoneと財布を丸ごと忘れて帰ってきました。

歩く陸の孤島とは私のことです。

そんなこんなで今日は誰とも連絡とってません。

メールくれてる子がいたらごめんなさい。いないかもしれないけど。

いやしかし久しぶりにじっくり本が読めた。勉強もできたし。

無きゃ無いで生活できるもんだよね。

でも今日地震が起きたら会社にiPhone忘れたこと悔やむんだろうなー。

ものすごい孤独を感じそう。携帯って罪なツール。




ところでところで、昨日彼氏いらない宣言をしたわけですが。

以前にも出てきたY君に「彼女いらないけど遊びたいっていう軽くて楽しい男の子いたら紹介してよ」と言ってみたところ

「そんな奴いっぱいいるよ」とのお返事。

やっぱりいるんですね若いっていいですねじゅるるるる！

彼とも最近いろいろあるので本当に紹介してくれるかどうかは分からんけどね。

一度自分とセックスした女に友達を紹介するってどんな気分なんだろう。

ていうかY君、どうしてあれから全然誘ってこないんだろう。

私そんなに下手だったかしら・・・。

あ、ちなみにY君は最近会社で顔を合わせれば「よう、変態」または「よう、淫乱」と声をかけてきます。

変態であることは否定しないけど社内ではやめていただきたいです切実に。

その場にいる誰もが振り返ります。

私が変態っていうことよりも彼と私がそんな露骨なセクハラごっこをしてることに驚いてるんじゃないかと踏んでるんですけど。

どんな会社だよほんと・・・。

こんな寒い夜なのに

ご無沙汰になってしまいました・・・。

まともな彼氏ができない女代表の冷え吉です。

本当は毎日書きたいんだけど、気合い入れて書こうとすると結構考えちゃって次の日仕事だしあああああああああああみたいな感じになって書けてなくてすいませんほんと。




ちょっと前の話なんだけど、友人に「前はもっとプライドがあったよね」と言われてしまいました。

そうそうそう！そうなんだよね！

自分で気付かないふりして避けてた答えを彼女はサラッとぶつけてくれました。

正直さ、それ聞いたときは「私の気も知らないでなんてこと言ってくれるんだ」

なんて思ってしまったんだけど、家に帰って冷静に考えたらほんとその通りでしかないなーって。

もう１０年以上の付き合いで、家族みたいな間柄の彼女の目に映った今の私。

おそらく危険人物以外の何者でもないでしょう。

私の幸せを願ってくれる変わった人って数少ないだろうから

そういう人が言ってくれるひと言ひと言をきちんと受け止めなきゃならんよね。

就活で夢と目標を失って、良き理解者だった彼氏も失って、

危うく自分自身まで見失うとこだったわ。

わざわざ彼氏を探すなんてアホらしいことやめて自分のために時間とお金を使いたいと思います。

遊ぶだけの男の子ならたくさんいるしね。

本気になるのはしばらくお休みということで。

もう傷つきたくないもん。





まぁ短期間で金持ちイケメン高学歴と合コンやりまくって気付いたことと言えば

「条件は関係ない」

これに尽きる。

ごちゃごちゃと言いたいことはたくさんありますがまた次回。

ミッツですどうも。

今後5年間使うことになる社員証用の証明写真がミッツマングローブな冷え吉です。

メイク濃くしすぎたわ・・・年齢的にナチュラルメイクでは厳しいかしらと思ったんだけど

濃けりゃ濃いで完全にニューハーフ。しかもゲテモノ系。

あぁ・・・就活で使ってた写真はマジでナチュラル可愛い女子な感じだったのに。

それでも落ちまくったけどね！＞＜



短い恋も終わってさ、今一番の悩みと言えばトイレの詰まりですよ。

うちのトイレ、最近詰まり気味なのです。

しかも私が流すときに限って詰まる傾向にある。

先週業者さんに来て直してもらったはずなんだけど、昨日さっそく詰まったよね。

ていうか、去年節水タイプの新しいトイレに変えたばっかりなわけなんですが・・・。

業者さん曰く節水タイプは出口が狭いから詰まりやすいらしい。

あぁーなるほどねーって・・・・・・・・・・・・・










節水のためにう●こ流せないってどういうことっすか先輩。










そもそも水洗トイレの目的って排泄物を気持ち良く流すことにあるんじゃないのかい。

水洗トイレが水をもったいぶってうん●詰まらせるって本末転倒もいいとこじゃないのかい。

水洗トイレを名乗ってる以上は思いっきり水洗して欲しいところなんですけど。







いやー盲点だった。何故節水トイレにしてしまったんだろう。私ナマコ体質だから人一倍●んこするのに。

いっそ汲み取り式のトイレにしようかと。

ぼっとんぼっとん。









とんでもない女子力低下ブログだなこれ。すいませんですはい。

まともになりたいの巻

ここのところ「傷つく」っていう感覚が完全に鈍っている冷え吉です。

傷つき過ぎたのかしらねーあはははは。あはは・・・。



昨日結構久しぶり(たぶん)に友達と渋谷のクラブに行ってきました。

前は下衆だけどそれなりに楽しめる西麻布の某所に通ってたんだけど、

それを知ったまとも(自称)なDJの兄が激高したのでちょっと軌道修正。

「妹がa-l●fe通ってるなんて恥ずかしくてDJ仲間に言えないしお兄ちゃんは悲しい」

だそうです。

確かにあそこは無法地帯の匂いがぷんぷんしますわ。



で、道玄坂のこれまた皆さんご存知の大箱で踊ってきたわけなんですけど。

客層が若い！とにかく若い！

びっくりしたわー大学生みたいなのばっかりなんだもん。

え、私が年とったってこと？

勘弁してくださいよほんと。

だけど相変わらず音は良くて楽しかった。

関西弁の腐れATSUSHIが話しかけてくるまでは。

私ね、クラブでナンパとかクソ食らえな方なんですよ。

a-l●fe通ってたって話の後じゃ説得力皆無なのを承知で言いますけど。

踊ってるときにあんまりしつこくされたら酔いに任せて笑いながら「うざいからしんでね」とか言ってしまう方なんですよ。

クラブだとどうせどいつもこいつも酔っ払って前後不覚状態なので、このような自分らしい毒針攻撃ができるわけでありますはい。

なんかさ、盛り上がって普通に仲良く喋って乾杯とかするのは全然いいんだけど。

踊ってるときに腰触ったり肩抱いてきたりキスしようとしてきたりする奴いるじゃない。

あれ。あれなんなのほんと。

昨日は未だかつてないくらいにしつこい人に出会っちゃったよねこれ。

文字にするのがおぞましいくらいにしつこかったわ。

完全に寂れたEXILEのATSUSHIでした。

人が気持ち良く音に集中してんのに首筋とか触ってきやがっｔ

もーとにかくしつこくて極めつけに服に酒かけられたもんだから久しぶりにガチギレしてセキュリティーに突き出してしまいました。てへっ。

オーナーと兄が知り合いなのでとっても強気だよ。てへっ。

まぁそういうイレギュラーも含めて久々にがっつり夜遊び楽しみました。



でもねー、いつも通り朝になって外出てラーメン食べて、駅に向かって歩いてるときの虚しさが半端なかったんだよねー。

人間のクズの巣窟だなーって。今日の朝は心底そう感じた。

もちろん私も含めて。

あんなとこで適当に踊って盛り上がって飲んで飲まされてその日だけの友達になって、次の日になったら誰が誰だか分かんないなんて。

何が楽しいんだろう。

非日常を楽しむとか言うけど、どうして非日常じゃなきゃだめなんだろう。

日常の中に大事な人も大事なものも全部あるのにね。



そんなこと思いながら、来週もクラブ行っちゃう。

同期の子たちが行ってみたいって言うからかわいい年下女子を4人引き連れて。

全くもって保護者気分だわ。全員世話しきれないっすマジで。




ところで朝方のとんこつ辛味ラーメンが祟ったのか下痢気味なんですが・・・。

あーもう年かなぁーーーーーーーーーー。

振られて泣いてその帰り道

この一週間、廃人でした。

どうにか体を動かして会社に行って、どうにか仕事して。







そう、冷え吉25歳、振られました。







飲み会の帰りにそのまま家に泊まって、朝方。5時とかだった気がするー。うん。

元カノとヨリ戻しそうなんだってさ！

私のことは好きだったし付き合いたいと思ったし今もいい子だと思ってるんだってさ！





今までずーっと天秤にかけてたんだろうなぁ。

まぁ同時進行でいろんな男物色してたのは私も同じだし別にいいんですよ。

一番仲良しの同期と寝ちゃったりしたし私も大概最低ですよ。

でもさー昔の女に負けるって何事ーだってあなた元カノのこと散々言ってたじゃない。

ていうか話聞いてたら突っ込みたいとこがてんこ盛り。

思ったよね、法学部舐めんなと。リーガルマインド舐めんなと。

君の話、矛盾だらけだよあはは。




でもねー決めるのは彼だから。

そこで縋ったってすぐに気持ちが変わるわけないし。

ちょっとだけ食い下がったけどね！

「なんとも思ってないのかって聞かれるとそうじゃないし好きな気持ちは今もある」って言われたから、

ちゃんと納得したフリして大人しく出てったよ。

好きな気持ちがあるって言ったって、付き合うほどではないっていうのが全てですよね。

分かってるよ、冷え吉さん大人の女だもん。

ただね、今までいちゃついてるときもセックス中も一度も「好き」って言わなかったくせに

最後の最後に「付き合いたかったし今も好き」なんて残酷過ぎやしませんか。

どうして「最初から遊びだった」って言ってくれなかったのよー。

まぁなんつーかあれだよね、「最低」って思うのは結果としてうまくいかなかったからなわけで、

気持ちいい思いしたのはこっちも同じだし、転職したての一番心細い時期を

彼のおかげで楽しく過ごせたのはほんと良かったなって思ってますよ。

一応そういうところには落ち着いてるんだよね。辛いけど。





でまぁ先週は会社で顔見るたびに心臓ちくちくさせてました。

向こうに意識されるのが嫌だから、無理して笑顔で明るく過ごして周りの人とおしゃべりして。

週末ゆっくりいろいろ考えて、かなり回復してたのよ。

そして本日月曜日。気持ちも新たに頑張る月曜日。

遅めのお昼を買いに向かったコンビニでバッタリ。

ていうか私は気付いてなかったのに向こうに呼び止められて。

今から昼かって聞くもんだからそうだよって答えたら、

あいつ何て言ったと思う？ねぇ何て言ったと思う？








「ちゃんと栄養あるもんしっかり食えよ」








え？っていう。なんの優しさだよっていう。

自分に振られて落ち込んでろくに食べれてないとでも思ってんすかね。

会社で無理して笑ってるとでも思ってんすかね。

「もーっ、ちゃんと食べるよ！ありがと！」とか言いながら、内心









つけ上がるなクソガキがあああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁああぁぁああああぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！








って感じですよ。

あいにく廃人生活でも食欲だけは旺盛だったんで。むしろ過食だったんで。

あーなんて惨めなんだろう。

年下にこんな扱い受けるなんて。

でも、そのときの声のトーンとか話し方が二人きりでいるときと同じ優しい感じで

ちょっとキュンとしちゃいました馬鹿ですいません。




そのうちなんとも思わなくなるのかなー。

Time is money

いつの間にかお正月が終わってました冷え吉です。

最近は本当に時間が経つのが早い。

人生終わるのもあっという間なんだろうな。

後悔しないように生きたいよね。

私の場合後悔するのは男関係ばかりなりけりですが。

合コンでちょっといい感じになったイケメンにせがまれてみんなに隠れてキスとかね。もー死にたい。

なんでか知らないけどここんとこ付き合ったらすごい疲れそうだなっていう人にばかり縁があるんだよね。

Ｔ大医学部の年下イケメンとかずるいでしょ。危なすぎるでしょ。

ものすっっっっっごいタイプの顔だったけど、だからこそ絶対にこっちが疲れて大変な思いさせられると思うわけですよ。

やたら海外行ってるし。

雰囲気リア充の根暗女にそんな男扱えるわけがねーんですよ。

ただね、結局何が言いたいかってね、

好きな男を忘れるのに必死なんだ私は。

でも、いくら必死になっても忘れられないから好きな人なんだよねー。

痛感。

25歳にしてそんなことに気付く恥ずかしい女、冷え吉。

なんかさ、守るものが欲しいのかなって思った。

仕事も楽しいし、仕事終わりに華道の教室に通ったりスポーツ観戦したりクラブ行ったり、

休日はジョギングして友達と会っておしゃべりして楽しい時間を過ごして。

充実してるんだけど物足りなさを感じるときがあって、

その物足りなさの原因ってなんだろうなーってオール明け二日酔いの頭で考えたら

守る対象が無いことにあるのかもしれないと思うようになったんですよ。

今の生活を楽しみながら頭のどこかで自分のためだけに生きるっていうところからシフトチェンジしたがってるんじゃないかと。

贅沢な話だけどね。

転換期かなー。

でもだったら尚のことお互い本当に大切に思い合える人と真面目に付き合わなきゃだめだよね。

まぁ二日酔いで頭ガンガンしてる中で書いてるので説得力もクソもあったもんじゃないわけだが。

ただちょっと悩みすぎて疲れちゃったー。