まともになりたいの巻

ここのところ「傷つく」っていう感覚が完全に鈍っている冷え吉です。

傷つき過ぎたのかしらねーあはははは。あはは・・・。



昨日結構久しぶり(たぶん)に友達と渋谷のクラブに行ってきました。

前は下衆だけどそれなりに楽しめる西麻布の某所に通ってたんだけど、

それを知ったまとも(自称)なDJの兄が激高したのでちょっと軌道修正。

「妹がa-l●fe通ってるなんて恥ずかしくてDJ仲間に言えないしお兄ちゃんは悲しい」

だそうです。

確かにあそこは無法地帯の匂いがぷんぷんしますわ。



で、道玄坂のこれまた皆さんご存知の大箱で踊ってきたわけなんですけど。

客層が若い！とにかく若い！

びっくりしたわー大学生みたいなのばっかりなんだもん。

え、私が年とったってこと？

勘弁してくださいよほんと。

だけど相変わらず音は良くて楽しかった。

関西弁の腐れATSUSHIが話しかけてくるまでは。

私ね、クラブでナンパとかクソ食らえな方なんですよ。

a-l●fe通ってたって話の後じゃ説得力皆無なのを承知で言いますけど。

踊ってるときにあんまりしつこくされたら酔いに任せて笑いながら「うざいからしんでね」とか言ってしまう方なんですよ。

クラブだとどうせどいつもこいつも酔っ払って前後不覚状態なので、このような自分らしい毒針攻撃ができるわけでありますはい。

なんかさ、盛り上がって普通に仲良く喋って乾杯とかするのは全然いいんだけど。

踊ってるときに腰触ったり肩抱いてきたりキスしようとしてきたりする奴いるじゃない。

あれ。あれなんなのほんと。

昨日は未だかつてないくらいにしつこい人に出会っちゃったよねこれ。

文字にするのがおぞましいくらいにしつこかったわ。

完全に寂れたEXILEのATSUSHIでした。

人が気持ち良く音に集中してんのに首筋とか触ってきやがっｔ

もーとにかくしつこくて極めつけに服に酒かけられたもんだから久しぶりにガチギレしてセキュリティーに突き出してしまいました。てへっ。

オーナーと兄が知り合いなのでとっても強気だよ。てへっ。

まぁそういうイレギュラーも含めて久々にがっつり夜遊び楽しみました。



でもねー、いつも通り朝になって外出てラーメン食べて、駅に向かって歩いてるときの虚しさが半端なかったんだよねー。

人間のクズの巣窟だなーって。今日の朝は心底そう感じた。

もちろん私も含めて。

あんなとこで適当に踊って盛り上がって飲んで飲まされてその日だけの友達になって、次の日になったら誰が誰だか分かんないなんて。

何が楽しいんだろう。

非日常を楽しむとか言うけど、どうして非日常じゃなきゃだめなんだろう。

日常の中に大事な人も大事なものも全部あるのにね。



そんなこと思いながら、来週もクラブ行っちゃう。

同期の子たちが行ってみたいって言うからかわいい年下女子を4人引き連れて。

全くもって保護者気分だわ。全員世話しきれないっすマジで。




ところで朝方のとんこつ辛味ラーメンが祟ったのか下痢気味なんですが・・・。

あーもう年かなぁーーーーーーーーーー。

振られて泣いてその帰り道

この一週間、廃人でした。

どうにか体を動かして会社に行って、どうにか仕事して。







そう、冷え吉25歳、振られました。







飲み会の帰りにそのまま家に泊まって、朝方。5時とかだった気がするー。うん。

元カノとヨリ戻しそうなんだってさ！

私のことは好きだったし付き合いたいと思ったし今もいい子だと思ってるんだってさ！





今までずーっと天秤にかけてたんだろうなぁ。

まぁ同時進行でいろんな男物色してたのは私も同じだし別にいいんですよ。

一番仲良しの同期と寝ちゃったりしたし私も大概最低ですよ。

でもさー昔の女に負けるって何事ーだってあなた元カノのこと散々言ってたじゃない。

ていうか話聞いてたら突っ込みたいとこがてんこ盛り。

思ったよね、法学部舐めんなと。リーガルマインド舐めんなと。

君の話、矛盾だらけだよあはは。




でもねー決めるのは彼だから。

そこで縋ったってすぐに気持ちが変わるわけないし。

ちょっとだけ食い下がったけどね！

「なんとも思ってないのかって聞かれるとそうじゃないし好きな気持ちは今もある」って言われたから、

ちゃんと納得したフリして大人しく出てったよ。

好きな気持ちがあるって言ったって、付き合うほどではないっていうのが全てですよね。

分かってるよ、冷え吉さん大人の女だもん。

ただね、今までいちゃついてるときもセックス中も一度も「好き」って言わなかったくせに

最後の最後に「付き合いたかったし今も好き」なんて残酷過ぎやしませんか。

どうして「最初から遊びだった」って言ってくれなかったのよー。

まぁなんつーかあれだよね、「最低」って思うのは結果としてうまくいかなかったからなわけで、

気持ちいい思いしたのはこっちも同じだし、転職したての一番心細い時期を

彼のおかげで楽しく過ごせたのはほんと良かったなって思ってますよ。

一応そういうところには落ち着いてるんだよね。辛いけど。





でまぁ先週は会社で顔見るたびに心臓ちくちくさせてました。

向こうに意識されるのが嫌だから、無理して笑顔で明るく過ごして周りの人とおしゃべりして。

週末ゆっくりいろいろ考えて、かなり回復してたのよ。

そして本日月曜日。気持ちも新たに頑張る月曜日。

遅めのお昼を買いに向かったコンビニでバッタリ。

ていうか私は気付いてなかったのに向こうに呼び止められて。

今から昼かって聞くもんだからそうだよって答えたら、

あいつ何て言ったと思う？ねぇ何て言ったと思う？








「ちゃんと栄養あるもんしっかり食えよ」








え？っていう。なんの優しさだよっていう。

自分に振られて落ち込んでろくに食べれてないとでも思ってんすかね。

会社で無理して笑ってるとでも思ってんすかね。

「もーっ、ちゃんと食べるよ！ありがと！」とか言いながら、内心









つけ上がるなクソガキがあああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁああぁぁああああぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！








って感じですよ。

あいにく廃人生活でも食欲だけは旺盛だったんで。むしろ過食だったんで。

あーなんて惨めなんだろう。

年下にこんな扱い受けるなんて。

でも、そのときの声のトーンとか話し方が二人きりでいるときと同じ優しい感じで

ちょっとキュンとしちゃいました馬鹿ですいません。




そのうちなんとも思わなくなるのかなー。

Time is money

いつの間にかお正月が終わってました冷え吉です。

最近は本当に時間が経つのが早い。

人生終わるのもあっという間なんだろうな。

後悔しないように生きたいよね。

私の場合後悔するのは男関係ばかりなりけりですが。

合コンでちょっといい感じになったイケメンにせがまれてみんなに隠れてキスとかね。もー死にたい。

なんでか知らないけどここんとこ付き合ったらすごい疲れそうだなっていう人にばかり縁があるんだよね。

Ｔ大医学部の年下イケメンとかずるいでしょ。危なすぎるでしょ。

ものすっっっっっごいタイプの顔だったけど、だからこそ絶対にこっちが疲れて大変な思いさせられると思うわけですよ。

やたら海外行ってるし。

雰囲気リア充の根暗女にそんな男扱えるわけがねーんですよ。

ただね、結局何が言いたいかってね、

好きな男を忘れるのに必死なんだ私は。

でも、いくら必死になっても忘れられないから好きな人なんだよねー。

痛感。

25歳にしてそんなことに気付く恥ずかしい女、冷え吉。

なんかさ、守るものが欲しいのかなって思った。

仕事も楽しいし、仕事終わりに華道の教室に通ったりスポーツ観戦したりクラブ行ったり、

休日はジョギングして友達と会っておしゃべりして楽しい時間を過ごして。

充実してるんだけど物足りなさを感じるときがあって、

その物足りなさの原因ってなんだろうなーってオール明け二日酔いの頭で考えたら

守る対象が無いことにあるのかもしれないと思うようになったんですよ。

今の生活を楽しみながら頭のどこかで自分のためだけに生きるっていうところからシフトチェンジしたがってるんじゃないかと。

贅沢な話だけどね。

転換期かなー。

でもだったら尚のことお互い本当に大切に思い合える人と真面目に付き合わなきゃだめだよね。

まぁ二日酔いで頭ガンガンしてる中で書いてるので説得力もクソもあったもんじゃないわけだが。

ただちょっと悩みすぎて疲れちゃったー。